Ini pertama kalinya gue buat blog. Post ini tercipta karena kehidupan gue yang gue rasa akhir akhir ini kacau banget. Dan gue ga tau mau cerita ke siapa, hehehe. Dan gatau kenapa, pengen nulis aja dan terciptalah gue memasuki blog ini.
Hello pie, kalian bisa kenal gue dengan dora. Kentang yang udah 1 tahun jalani kuliah di jurusan 'neraka'. Bukan introvert, bukan ekstrovert juga. Gue cuman cewek biasa dengan kepribadian biasa, kisah hidup biasa, keluarga biasa, erba biasa. Ga ada yang spesial, hmmm. Hidup gue boring banget.
I feel so stressed, so much. Banyak yang gue khawatirin akhir akhir ini, mulai dari hidup gue, kuliah gue, temen temen gue, semuanya. Gue ngerasa kayak kehidupan gue gaada perkembangan sama sekali, dan cuman stuck di satu titik dan ga maju maju sedangkan temen temen gue sudah jauh melangkah di depan gue. Biar pada tau, ini kebanyakan terkait sama kuliah gue yang berantakan. Jadi, sebelumnya gue mau cerita dulu asal mula dari cerita ini dan curhatan ga penting ini.
Gue kuliah di salah satu PTN yang bisa dibilang favorit dan jurusan yang lumayan bagus juga, farmasi. Ini adalah cita cita gue sejak dulu karena emang gue gatau apa apa tentang profesi gue nanti pengen jadi apa dan gue tiba tiba pengen jadi seorang ahli obat. Cuman itu yang terlintas di benak gue dulu dulu pas detik detik persiapan masuk ptn. Dan alhamdulillah bisa diterimaa, seneng banget. Pilihan ini menimbulkan pro kontra yang cukup sulit diantara orang tua gue dan gue sendiri karena emang orang tua gue ga suka kalau gue masuk farmasi soalnya emang susah dan kalo gakuat kan rugi juga uang dan waktu pas kuliah nanti. Gue ambil semua resikonya, because this is the first time i have an obsession with something. Gimana gue berjuang dengan sangat keras waktu itu biar bisa masuk, gue belajar keras tanpa bimbel, gue berusaha ngeyakinin orang tua gue biar dapet restu masuk farmasi. Dan yeah, gue keterima lewat SBMPTN. Thats the most happiest moment that i have until this seventeen y'old, Gue sadar kalau masuk jurusan ini gue harus ngorbanin semuanya, gue tau orang tua gue cuman khawatir sama gue. Khawatir gue ga bisa ngikutin, ga bisa bagi waktu, dsb. Karena emang gue ada sedikit gangguan ingatan, gue punya memori yang payah bahkan nama keluarga atau temen deket gue dulu pun kadang gue ga inget. Bahkan kejadian kemarin pun juga hilang. And pharmacy is all about memory. Gue tau kalo gue emang harus struggling banget kalo udah masuk kesini. And, yeah gue ambil resiko itu dan disinilah awal frustasi gue sampe sekarang.
Gue bukan anak yang pinter, mungkin dulu sebelum gue 'kecelakaan' dan kena 'penyakit' lupa ini gue lumayan pinter lah juara kelas. Gue kalo inget kenapa gue bisa kayak gini rasanya pengen nyalahin keadaan yang buat gue ga bisa kaya temen temen yang lain. But, itu udah terjadi dan yaudah lah. Kalo inget ini gue sakit hati.
Semester satu lumayan lah, gue masih bisa ngikutin temen temen gue yang kebanyakan emang mantan anak OSN Kimia. Dan kalo kalian tau, di SMA dulu gue cuman dapet peajaran SMA pas kelas 12 doang. Pleaseeeee. Gue kesulitan banget ngimbangin mereka yang kayak gausah diajarin udah ngerti sendiri karena emang udah dipelajarin dulunya pas OSN. Gue nangis udah, di kosan gue ga ngerti lagi gimana belajar kebut biar ngimbangin mereka. Gue gabisa ngomong orang tua gue, nanti pasti mereka ngomongnya salah sendiri dulu gamau ngambil keguruan aja, dsb. Ini pilihan gue dan gue harus tanggung jawab gitu. Dan entah kenapa gue orangnya pemalas banget, gatau deh. Gue suka kimia tapi kalo udah belajar itu susaaaahh banget. Ini yang jadi momok kenapa nilai Kimia Dasar gue jeblok banget. Dan yah, IPK gue semester 1 gabagus bagus amat, padahal rencana gue semester 1 gue pengen IPK diatas 3,5 lah biar kalo jeblok nanti ga dibawah 3 gitu. Bye 3,5~~~. Gue frustasi udah, mental gue cemen banget sih ya. Sebenernya masih diatas 3 tapi namanya target kalo ga tercapai ya sedih banget gak sih. Rasanya gue udah belajar kerass biar bisa tapi akhirnya kenapa gini gitu loo. Gue gaboleh nyalahin orang lain atau keadaan atas kesalahan gue sendiri, itu prinsip gue sih. Jadi gue bertekad memperbaiki ini di semester 2. Dan ternyata, di semester inilah gue frustasi udah di puncak, rasanya pengen ga kuliah aja :(
I have problematic with this semester
Semester 2 rasanya kaya pengen mati. Susah ampun deh pelajarannya. Gue kayak gabisa ngejar lagi, basic gue Kimia Dasar aja masih dibawah standar dan kalo gabis aini ya gabis ngikutin yang matkul diatasnya gitu. Kimia Analisi is monsterrr, really. Gue menghabiskan waktu gue cuman buat mahamin itu dan yaaahh akhirnya nol. Gue nangis, ga ngerti ngerti. Ini apasi, ini gimana tiap hari gue ngomong gitu sama diri sendiri. Minta tolong ke temen gue pun gatau kenapa tetep ga ngerti gitu. Dan setelah penantian panjang gue sedikir ngerti sama monster ini. But, whyyy. Gue udah berusaha keras banget buat belajar ini dan nilainya segituuu. Whyyyyy. Gue pengen nangis aja rasanya. Bukan cuman Kimia Analisis tapi semuanya, semuanya kacau udah. Gatau lagi gimana gue perbaiki ini. Orang tua gue nanya gimana nilainya semester ini, gue gatau lagi pengen nangis engan cerita but kalo akhirnya mereka jadi sedih lebih baik gue ga cerita aja. Gue simpen aja sendiri sampe gue rasanya ga hidup selama liburan semester. Apalagi tambah masalah organisasi dan blablabla yang buat gue bingung. Gue nyalahin diri gue tiap hari, karena gue paling anti buat nyalahin orang lain ataupun keadaan. Harusnya gue giat, harusnya gue lebih giat, harusnya gue lebih lebih giat.
Ditambah masalah organisasi, gue itu orangnya mudah bosen. Dulu ikutan ini, tapi akhirnya kayak ga tanggung jawab gitu. Orang tua gue bahkan ngingetin gue kalo hal yang duah kamu mulai itu harus dipertanggung jawabkan. And yeah, gue merasa ga mampu jadi pemimpin. Gue cemen, gue kayak ga pantes aja. Gue kalo dikasih amanat suka ga tega buat nolak karena mereka butuh geu gitu, dan gue sungkan mau nolak. Ini yang gue sesalin selama ini, harusnya gue ga terima kalo akhirnya ga amanah kaya gini. Deadline yang bertumpuk dna gue yang ngulur ngulur waktu bikin gue bingung dan itu jadi terlantar. But, ini amanah. Amanah itu harus dipertanggungjawabkan, dan karena gue gasuka jadi jalananinnya ga pake hati gitu rasanya tersiksa tiap hari tapi gue gabisa bilang soalnya ini menyangkut anak yang gue pimpin. Tapi, gue ga punya rasa leadership yang bagus, gue mental babu kalo bisa dibilang. Anaknya introvert banget dulu, beneran. Gue pengennya bisa berubah dengan ikutan ini, but rasanya kayak memaksa gue banget dan akhirnya tertekan. Tapi selama mereka seneng, gapapa sih. Membuat mereka seneng pahala juga, jadi gapapalah gue sakit yang penting jangan bikin orang sakit gara gara gue. Jadi, gue harus jalanin ini sampe akhir. Ini belibet ya?
Liat temen gue yang dapet bagus, gue seneng jujur aja. Gue seneng mereka seneng. Gue berharap mereka ga ngrasain apa yang gue ngrasain sampe rasnaya pengen keluar aja kaya gini. Gue berharap mereka tetep rajin kayak biasanya, biar ga ngalamin kaya gue, Rasanya gue semakin tertinggal dari temen temen gue yang lain. Belum lagi tekanan orang luar yang suka banding bandingin gue sama tetangga. Gue tau gue ga pinter, bener kok ga salah. Gue ga gengsi ataupun sok buat kuliah sampe sini. Menjadi farmasis adala impan gue dari dulu, gue pengen ngrubah keadaan keluarga gue yang emang kurang beruntung, gue pengen bantu orang lain biar bisa sembuh karena sakit itu ga enak. Gue pengen bisa berguna di masyarkat, dengan gue jadi farmasis gue pengen berkontribusi dalam kesembuhan masyarakat. Dan guebisa mencapai itu kalo gue ga pinter, yang ada pasien malah tambah sakit. Jadi menurut gue jadi pinter itu wajib, dan karena nilai gue yang jeblok ini gue takutt banget. Gue cemen emang, ada masalah dikit aja gue rasanya pengen pergi dari sini.
Banyak temen temen gue yang keterima di kedinasan tahun ini, yang ngulang arena tahun kemarin ga keterima. And yeah, gue seneng. Gue seneng mereka seneng, impian mereka terwujud dan tentu saja gue ikutan seneng. But, balik lagi ke gue. Apa sih yang udah gue lakuin setaun ini? Cuman kuliah pulang organisasi kuliah pulang dan gitu terus. Gue udah ngerjain apa aja sih? Cuman buang buang uang orang tua gue disini. Rasanya gue gaada perkembangan yang berarti disaat temen temen gue pada sukses dan bisa ngimbangin belajar mereka dengan hal yang lain. Gue merasa kalah, gue ga produktif banget. Dan itu buat gue tertekan. Gue ga mau pulang ke rumah sebelum mental gue baik. Rasanya kalo ketemu orang tua gue, jadi sakit banget hati gue, ga berani lihat mereka. Gue down, rasanya di kos ga hidup, hambar aja. Gue ga nangis, dan itu yang buat gue tambah down. Rasa sesak ini ga bisa ilang kalo ga nangis tapi gue gabisa nangis :(.
Gue pernah ngomong sama ibuk kalo gue gamau balik rantau buat kuliah, gue pengen disini aja. Rasanya ga kuat, pengen cepet lulus. Ibu gue ngomong kalo gue itu pion utama di keluarga. Gue anak satu satunya dan perempuan pula, Gue adalah harapan stau satunya mereka. Kalo gue ga sukses mereka bakal terus hidup kayak gini sampe nanti. Gue gamau, ibu gue support gue so much, nyemangatin gue kalogue pasti bisa, ngomong buat banyak ibadah, curhat sam Alla SWT biar dikaish hidayah. I Love them very much, Yang buat gue kuat dan pengen nerusin ini sampe lulus adalah mereka, dan juga kenyataan bahwa gue adalah harapan mereka satu satunya buat ngangkat derajat keluarga gue. Gue ga bisa bodoh, gue harus pinter, kalo gue gini terus gue bakal ngerugiin banyak orang. Mungkin kayak beban, but its motivated me so much. Pas gue balik ke perantauan kayak balik ke medan perang. Gue gamau bandingin diri gue sama orang lan yang bikin gue sakit hati lagi, gue mencoba cintai diri gue sendiri buat bisa berkembang lebih baik.
Dan kalo kalian pengen tau, mungkin kalian bisa bilang gue kayak sakit mental. Tapi nggak, gue normal but little crazy. Gue pernah pengen mati pas gue SD tapi gue gabisa soalnya gue belum jadi orang yang baik. Gila gak? Pas gue SMP gue ngerasa 'lumayan' jadi orang baik, tapi gue gamau mati. Motivasi gue hidup adalah orang tua gue. I feel that i love them more than my life. Gue hidup buat bisa bahagiain orang tua gue. Banyak banget kesalah gue yang mungkin bikin mereka sakit hati ataupun nangis. Jadi gue dulu mikir gue gaboleh mati dulu sebelum gue sukses dan bahagiain orang tua gue, soalnya gue anak satu satunya juga. Dan gue jalanin SMP SMA gue dengan prinsip kayak gitu. Rasanya beban itu dalah hidup gue. Semakin dewasa gue menemukan bahwa gue juga berhak buat bahagiain diri gue juga. Hidup gue bukan cuman buat orang tua gue tapi juga gue sendiri. And i found this hell, pharmacy. This hell is my soul? Rasanya sakit tiap hari tapi gue suka? Gue gatau mau deskripsiin gimana lagi.
Panjang banget ya? Itu sebagian kecil dari maslaah gue akhir akhir ini. Setidaknya gue bisa ungkapin setelah sekian lama ya, hehehe. Byeeeeee piee~~~
